Sola y sin poder quejarme

Así como lo dice el título, ayer fue un día movido de estrés físico y de que todo estuviera a tiempo. Hoy solo estoy aqui en casa de mi papá, cuando desesperadamente pedía estar sola, pero era una soledad no sólo de tranquilidad no dije que quería sentirme sola emocionalmente y ahora lo puedo sentir, porque mi papá lo he estado por más de diez años. Será que es contagiosa, tengo que entender que el ya lleva una vida y eso está bien solo que en cualquier hueco se mete porque está viviendo todo aquello que no supo en su adolescencia y juventud, ahora si quiere hacer viajes fugaces y perderse un día. Igual no hay quien lo controle, pero realmente me duele que sea un domingo cuando al fin estoy en casa y me doy cuenta que realmente solo le importo a mi misma y ami mamá, Quizá a Dios, y a mis primos, pero a él no. Por lo menos no un día como hoy, que solo quisiera compartir un día de pijama y películas pero veo que no es así. Es así como me doy cuenta de que un hombre no determina mi estado de ánimo, porque siempre hay una razón más fuerte que una pinche relación amorosa. Si esas relaciones ya ni se dan, porque a quien quiero engañar finalmente una relación es tan valiosa e importante como la experiencia de hacer algo diferente y nuevo, es lo mismo. Básicamente, sólo cambian los actores, las acciones y los lugares pero todo eso va para un mismo lado, un rincón de la mente llamado recuerdos. Sólo que hay unos más fuertes que otros, si influye su intensidad pero nada más. En realidad, hoy logro sentir la soledad de mi papá, y sin querer es eso lo que hoy me deprime porque logro percibir que en su interior no tiene nada que ofrecer para los demás. Tal vez hay buenas acciones externas y que parecen compasivas, pero en el fondo es lo mismo. Es solo una fachada de lo que el cree que es correcto y ya. No yo solo pido compañía, pero cuando el se sienta solo al final de sus dias que no se cuando llegarán, no quiero verlo pidiendo que vaya a visitarlo cuando esté lejos del país o cuando me case y tenga otras responsabilidades, o cuando simplemente no podamos. No quiero verlo, porque no supo apreciar lo que le daba el tiempo presente y se dará cuenta de que aquellas que creían que eran sus hijas en realidad solo fueron seres humanos a las que no dejó morir de hambre por obligación pero también podrían ofrecer un cariño y un amor que con el paso del tiempo se llena con otras cosas y se da para otras personas.
no puedo creer que hoy iba a llorar una vez más, muy pocos conocen mi historia familiar y más de la sentimental. Quisiera no estar en la noche para ver su cara, creyendo que en realidad lo iba a esperar. Me da pena tener que admitirlo pero en mi interior hay una niña que desea pasar aun tiempo con su papá así tenga 23 años. Han pasado tres meses y algo más, desde que no lo veía pero actúa como si igual no le importara, que triste saber que solo soy una obligación más hasta los 25 años. Dios quizá esté leyendo esto, o tal vez no. Pero quisiera saber porque no puedo tener una familia normal, me duele escribir y reconocer esto. Pero nadie siente el dolor hoy.
Y puede que viva a dos cuadras de mi ese infeliz pero lo siento más lejos que nunca, más desconocido como siempre debió haber sido.